我喜欢借隔壁同学的随身听,听尚羽洁出的新歌,默默哼唱,记载歌词的本子一本又一本。有时候我分不清我自己是喜欢歌曲,还是唱歌的人,还是喜欢字迹工整的自己。
我喜欢随手涂鸦,在本子的每一个空隙乱写乱画,画着星辰,画着眼睛,画着多情,方寸之间,星星点点。
我会想起一样的夜空,繁星爬满帷幕,闪烁着自信的光芒,我把两根手指放在眼前。
我捕获了星辰。
所以时间即便拉着漫长又久远,这些星星点点也没有从我记忆中消失,我仍然记得一个叫做张秋的人。
我最后一次见她,也是在高中的时候,她说自己去了外面的星球,去了更远的地方。
她看到了无法描述的世界,以至于她在那里完全回想不到这个世界的美好,就算是那清凉的风,湛蓝的天空都仿佛蒙了烟尘。
她说她还没有找到自己喜欢的东西,她还要去更远的地方。所以她又离开了这里,我们也再也没有见面。
真是个喜新厌旧的家伙,有了新的伙伴,就把我忘的一干二净。
也可能只有我还对这个人有些许印象吧。
我其实有些沾沾自得的,我记性太好了,如果是别人,也许早就忘记了这么一号人物了。
她那么不起眼,那么不愿意跟人交流。
好像人总是喜欢那些能拿来吹嘘的牛人,如果张秋是个学霸,又或者做了什么惊天动地的事情,也许逢人见面都要吹嘘一下自己曾经见过她。
可是为什么会这样呢?
我想不明白,我只是知道我喜欢很多东西。
我仍踏着脚踏车狂奔在河的两岸,飞驰的狂风把我的长发吹的四散。
我还是在昏暗的房间里偷偷看着借来的漫画。
我浑浑噩噩,终日不知何所谓终点。
那首歌我已经唱了一万遍了,其中的细节点滴只有我知晓,没有人能比我更熟练的背诵其中的词句。
我哼唱着清晰的旋律,仿佛是我的战利品。
我步履蹒跚,仍要去到所谓的终点。
有一半的夜空消失了,代替他的是数不清的光怪陆离。
我已经很久没有看过那电影了,连书架的上的书也落了灰尘,我口口声声说过爱的东西,我再也没触碰过。我只知道时间汹涌奔腾,撞击在脆弱的胸膛,怦然炸裂,被狂风席卷。
我拼命的想要握住流逝的细碎,可我到底又是为了什么呢。
是想要证明我热爱这一切,可我真的热爱这一切吗。
我只是爱上一件事情之后,就抛弃了过去的东西罢了。
我总是想着如果忘记该多好啊,这样我就不用再跟自己过不去了。我为什么总是要为难自己呢?明明这个世界上并没有人责怪我。
我欺骗着自己做着附和别人的事情,我喜欢的东西也总是没有得到。我的时间都浪费在无意义的慌张里,我总是没有勇气。
如果我跟张秋一样,喜欢就去做,不喜欢就不去做,也许我会有更多的时间沉溺在我爱的事物里,即使我的喜爱是那么的病态。
或者说,从此附合别人,永远失去自我。
我又想起来了许多年前的夜晚,那天的在做什么我不记得了。我跟着张秋在街上什么也没做逛了一圈又一圈,我跟着她聊着关于以后未来。那天我不记得晚风有没有吹来,不记得灯光照射在她脸颊的样子。她站在光亮里,雄武的像个女武神。
我伸出手,想要抓住光亮。
我本可以走入光亮。最近转码严重,让我们更有动力,更新更快,麻烦你动动小手退出阅读模式。谢谢
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